El Colosa, Ricardo Cepeda

El  colosal, Ricardo Cepeda, nacido un 8 de noviembre de 1952, se inició en el mundo de la música a muy temprana edad en su época colegial, sin embargo no fue hasta 1969 cuando grabó  su primer tema con la agrupación los Tucozunes y desde entonces no ha parado de deleitar con su armoniosa voz a los seguidores de la buena gaita cantando en grupos como Cardenales del Éxito, Universidad de la Gaita y VHG, Venezuela Habla Gaiteando y finalmente crea su propio grupo y al cual pertenece en la actualidad desde 1998, llamado Los Colosales de Ricardo Cepeda.

Sin dudas un icono del folclor en nuestro país, un hombre luchador y perseverante con una trayectoria profesional  de alta factura, en los cuales ha regalado a los amantes de la gaita miles de alegrías y la dicha de tararear algunos de sus famosos temas.

Pero no todo en la vida de Ricardo Cepeda es fiesta y gaita, de hecho como todo ser humano El  Colosal ha sufrido en algún momento de su vida un percance con su salud, por ello entre enero y marzo del año 2010 tuvo que hacer un alto en su apretada agenda musical y dedicarle un tiempo a su bienestar, debido a una dolencia en su cadera producto de una artrosis, enfermedad que produce un desgaste en el cartílago lo que ocasiona que los huesos se muevan el uno contra el otro provocando dolor e hinchazón  debido a la fricción de los huesos.

Este malestar requirió de dos operaciones en las cuales le introdujeron dos prótesis, una en cada extremo de su cadera, operaciones dicho sea de paso exitosas y acompañadas de una recuperación rápida gracias al tratamiento postoperatorio que siguió el gaitero al pie de la letra. “Gracias a las terapias y los ejercicios me recupere satisfactoriamente, lo que me permitió actuar en la temporada gaitera del 2011, que por cierto fue muy buena y productiva”, relató Ricardo.

Otra situación curiosa por tratarse de un gaitero que por naturaleza esta vinculado a la parranda y a un estilo de vida muy agitado es la tensión arterial del músico zuliano, pues el mismo Ricardo confesó al diario NAD, que sufre de hipertensión desde hace más de 30 años y desde entonces ha llevado un estilo de vida sano y tranquilo aún cuando sea difícil de creer por tratarse de una gaitero. “Tengo un tratamiento no muy estricto sólo me controlo con mi médico de confianza, el Dr. Rafael Mesa, quien me aconseja en cuanto a la dieta que debo seguir, ya el modo de vida de ingerir comidas pesadas en la calle se acabó, además dejé el cigarrillo hace tiempo, me  cuido mucho, contó el Colosal.

Es el secreto del famoso gaitero zuliano para mantenerse vigente a lo largo del tiempo en los escenarios, para él también es importante la disciplina, la perseverancia, el amor por la gaita y no dejarse llevar por los vicios. “Es muy sabroso tomarse unos whisky, pero no caer en los excesos, yo me tomo 2 ó 3 y no más, explicó el gaitero entre risas.

Es de resaltar que las  revelaciones hechas por el propio gaitero sobre su salud no son para alarmar a sus seguidores, de hecho queremos dejar claro que el Colosal aún a sus 59 años y con 43 de vida artística ligada a la gaita y a la música zuliana se siente muy activo y con ganas de seguir llevando su música a todos los rincones de Venezuela y el mundo, y es que El Colosal no sólo ha regado su voz y su talento a lo largo y ancho de su país natal, sino que también ha traspasado fronteras al actuar en países como Uruguay, Perú, Chile, Panamá, Brasil, España y en norte América en las ciudades de: New York, Washington, Filadelfia y Baltimore.

“Voy a cantarle mi gente hasta que el cuerpo aguante, de hecho ya estoy trabajando para mi próximo disco, ¿cómo no hacerlo? si me siento como agua e lluvia… Que cosa tan buena”, concluyó nuestro Colosal, Ricardo Cepeda entre risas.

Texto: Deivis Oviedo

Foto: Luis Molero

La fuerza de un escritor está en las nalgas. Escribir desarrolla la retaguardia, es un oficio como todos los anteriores que nutre las pompas, redonditas y bien ajustadas desde la parte inferior de la espalda escurriéndose hasta la pantorrilla, dándoles una forma similar a la del asiento sobre el cual las posicione el usuario hora tras hora para abrirle paso a la creación.

Normalmente hay que tener buenas nalgas para sentarse a escribir, eso es todo. No dar otros pasos después de esos, sino sentarse tus nalgas sobre la silla y mirar la pantalla.

Son “ellas” las que permitirán a la mano seguir su tango con la pluma, se supone que la gimnasia cerebral previa está sobre-aprendida, las lecciones de calle dadas, y las ideas regadas listas para alborotar el gallinero.

Es este el consejo más sabio que he recibido tras meses de arduo delirio, me lo dio Blas Perozo, que ni por viejo ni por sabio contradigo. Autor de las peripescas historias de Maracaibo City, Tierra de Cascabeles, Arbolario, Mala Lengua, y media docena de hijos, los cuales promociona como sus obras maestras.

¡Barbas blancas! Densas como todo humanista soplado por los años, negado a lucrar la industria de la navaja. Piel tostada de tanto horno, vuelta y vuelta marabino, carcajada de trópico, chispeado de pecas, con ojos orientales cuando la risa los obliga a mirar pa arriba. Cortito, con cierto parecido a los gnomos de jardín traviesos que desaparecen las cosas cuando más se les necesitan. Y con una pipa que te da paso a la duda: no sabes si se le acunó un globo en la barriga, o esta gestando ideas.

El humor es un concepto navideño, el realismo mágico tan nuestro, dice mi padre hablando del compañero incansable con quien llevo palo parejo en defensa del comunismo verdadero, recordando aquel momento en que una de las armas de trabajo de Blas (una pompa) fue herida de bala en una manifestación por allá por los tiempos de Betancourt.

Picante Ideología

Se comenzaron a desenredar uno que otro cuento, que por salir de la boca de este señor, ya imagino la adaptación a pantalla grande, escucho la banda sonora, y veo las imágenes en 3D.

“Mi padre menos, él era un personaje. Falleció hace 20 años, se llamaba Blas Perozo, la única vez que yo no lo vi escandalizado cuando me habían llevado preso”, relata Blas entre risa y carcajada, abollando la pena.

“Si estábamos estudiando en una esquina, en una manifestación o éramos representantes de las planchas de la izquierda en el liceo Jesús Enrique Losada, nos ponían presos. Allí estaba preso Tito Balza Santaella, que era profesor de nosotros, Pantaleón García, un dirigente obrero, y nosotros unos muchachos detenidos.”

“Detenido allí sin nombre, yo era uno de los candidatos a ser desaparecido, lo detenían a uno y lo metían en un sitio y no decían quien era, entonces tu familia te andaba buscando por todas partes”.

“Cuando me empezó a regañar, yo dije “mira papá déjame aquí” -Ya íbamos rumbo Puerto Cabello- el paró el carro y me baje, cogí por la vía del tren a pie, me vine en cola a Machiques, donde estaba mi hermano que ya falleció”.

“Era algo muy deshonroso, ahora es que la gente dice y entonces es como una honra: “Yo estuve preso, soy mártir”. Uno no decía nada ni a la familia. Pero no olvidamos ni nuestros orígenes ni nuestra manera de pensar, nos salvamos con dignidad”.

El periodismo se hace con mucha nalga, y mucha pata

Crítica, Panorama, El Nacional y profesores como Ignacio de la Cruz y Sergio Antillana, le dejaron como moraleja que el periodismo es una vertiente de la literatura, y como tal, el proceso de concesión de cuartillas a seguir, es el mismo que el del escribidor.

Tanto así, que los grandes periodistas, no lo eran realmente. Eran letristas, o a veces abogados.

Mi pana Gabo es uno de los partidarios de este movimiento de “piratería periodística”, comenzó con leyes y terminó “Macondiando”, es que el periodismo es la novela diaria que vamos escribiendo con mucho caminar y nalga, en las páginas de nuestro país, no un parloteo irreverente con 5WH, eso bien lo puede hacer un robot, y en un par de años nos quedaríamos sin campo. Se trata de ubicar al lector en un plano que invite a la crítica y reflexión sin caer en adjetivaciones, que feooo vale.

“Ya estando en el tercer año de periodismo, me gradué de licencia en letras y decidí no ir más a la escuela de periodismo, porque además ya ejercía, soy un periodista pirata en otras palabras, sin titulo”, cotorrea Blas, entre ojitos orientales.

Así sí te paran pelotas en clases, Blas

El ingenio de los profesores para lograr un segundo de atención sin ejercer violencia en clases, es una aventura. Algunos, se resignan a un “tú te lo pierdes” como Camilo Jiménez, a otros se les incorpora el espíritu de la pizarra y no dejan de golpear el escritorio con lo que sea que tenga a la mano exigiendo el tan citado respeto, y los más originales activan el lector de diapositivas Power Point, mientras los alumnos emanan la hormona del aburrimiento.

Blas se me escapa de mis clasificaciones, decidido a permanecer en la mente y brollos de su alumnado, así aprendieron estos muchachos, lo que era la noticia, y lo que es la información:

“Una vez, en la escuela de comunicación social, tenia muchos años dando clases como profesor, eran muchachos muy jóvenes y yo daba en el octavo semestre, el grupo era difícil. Yo comenzaba a explicar ya aquella gente no prestaba atención, me puse a mirarlos y vi que eran casi niños que provenían de los colegios privados”.

“Nunca fui profesor que exigía respeto reverencial, pero siempre quería que la clase tuviera el camino que estaba pensado”.

“Estábamos definiendo lo que era la información y la noticia, entonces aquellos personajes no tenían rumbo, era un desorden: entonces, agarre el pupitre y lo puse encima del escritorio, me subí, me senté, cruce la pata, me quité el zapato y le di tres carajázos al pupitre. Los tipos quedaron estupefactos, y dice “ahora si vamos a ver que es la noticia y que es la información: La noticia es que el profesor puso el pupitre encima de la silla, se sentó y si siguen jodiendo voy a hacer una vaina peor”

“Eso fue en semántica aplicada al periodismo, y de allí pa´lante esos fueron mis panas para siempre. Después que había hecho semejante locura les dije: “Ustedes no se acuerdan quien hizo esta vaina” Y por supuesto, ellos negándolo todo, “lo hizo Nikita Jrushchov, se quito el zapato en la ONU, el primer ministro de la Unión Soviética” una noticia brava, previa a la que el periodista que cumplió condena por tirarle el zapato talla 45 a Bush”.

Arábica navidad francesa

Cambiar el ponche por vino, la hallaca por croissant, pesebre por pino, el pan de jamón por francés bajo la axila, las gaitas por villancicos, no es cosa de venezolano, es por eso que Blas se instaló tres navidades con su Maracaibo en París, desde entonces los franceses aprendieron como es el bonche.

“Hacia mi doctorado en literatura, estaba como visitante de la Escuela Nacional de Prensa, y a la vez yo tenía que ir a Raspaile, un sitio para seguir mi curso de francés”.

“Mi francés era muy malo y tenia obligación de hacer eso, te estoy hablando del año 1977. Era un curso mixto donde había gente de todas partes del mundo, la profesora era muy buena elaboró una estrategia, como fin del tercer nivel “usted va hacer una exposè en francés sobre su país”

“Era en los primeros días de navidad para ya cerrar e irnos, yo era buen amigo de las muchachas escandinavas, altas, grandes y bellas. Yo me sentaba con ellas en la primera fila, desde el primer día se sentaba un joven árabe atrás, saludaba cordialmente, y a veces nos tomábamos un café y hablábamos tres o cuatro cosas en nuestro precario francés, pero teníamos una cortesía”.

“Él se llama Elías Darwish, era un muchacho un poco mayor que yo, no muy bien vestido, proletarizado, y mas allá estaba un caballero que lo traían en limonsina, árabe también”.

“Yo hice mi expo sobre Maracaibo, algunas palabras y habilidades para hacer reír a la gente”.

“Luego, le toca a esa caballero que venía en la limosina cuyo nombre no me acuerdo, saca un material de apoyo bravo, grueso y trae un proyector, una cosa periodísticas propagandística, monta su película y comienza una exposición fluida donde aparecía el Sha de Irán por todos lados, como algo maravilloso”.

Yo me levanto y digo “el camarada dice que el Sha de Irán es un gran jefe del pueblo, pero para nosotros que vivimos en este mundo sabemos que es un gran dictador, un tirano”.

“A medida que yo le decía, Elías Darwish decía “el camarada no es camarada, es un cochino de mierda”. Se fue caldeando “como se atreve usted a hablar de mi país, hablar mal de una eminencia, del sabio”. Yo me retire y se formo una trifulca, la profe se metió, y esa fue nuestra navidad”.

“Salió el caballero enfurecido, amenazo a Elías y a mí porque creyó que yo era árabe. Salimos juntos bajo la nieve por primera vez, era 24, él no bebía era musulmán, el asunto es que no lo podía invitar porque no tenía plata”.

“Entonces le dije: “Te invito pa’ mi casa”- en nuestro francés que ya había cogido camino- “Te invito para que vayas a la cena con nosotros” y dijo: “no, yo no puedo, tengo que salir a la calle a esperar repartiendo regalos a la gente hasta que me sorprenda la navidad, pero si quieres te visito el 25 y te llevo tu regalo”. Acepte y lo esperaba en la casa”.

Los 25 los maracuchos estamos enratonados, apareció en la tarde, le dije a Josefa que preparara una cosita.

“Un hombre pequeño y delgado, se apareció en la puerta. Ya era de noche prácticamente, tenía un paraguas, un gorro y un abrigo, se los quite y los puse en el perchero. Él se sentó y trajo una cajita con bombones a mi esposa, una cosa muy protocolar”.

“No hallábamos que brindarle, un té, y el entro, se sentó con las patitas cruzadas. Para agradarlo, le dije que mi esposa es de origen libanes, y tengo un hijo cuyo padrino es una persona de origen libanes”. “Le voy a poner a Al Tariq de padrino” “¿cómo me dijiste que se llamaba?”, dijo tranquilo Elías.

“Al Tariq Suki se llama, cineasta venezolano”, le dije con seguridad.

Entonces el carajo se levanto y dijo “tenga la bondad de darme mi sombrero, mi abrigo y abrirme la puerta” No lo vi más nunca en mi vida.

“Cuando llegue a Venezuela me encontré con el famoso Tariq, fundador del departamento de Cine de la Universidad de los Andes, poeta, presidente de Tves, un personaje flaco, alto y barbudo, idéntico al archienemigo de los gringos, Osama Bin Laden”.

Él me echó el cuento: “esos son los enemigos de toda las generaciones de mi familia, los Darwish, a muerte por la rivalidad entre los árabes, el padre de él era ministro de economía y había una guerra”.

Así se conquista: ¿Cómo conoció a su esposa?

Ah, la conocí en la universidad, la encontré un día y le dije: “Quiero casarme contigo”, así de un trancazo, yo vi a esa mujer y quede estupefacto.

Había una fiesta en la casa de Hugo Figueroa, quien llamó al capitán Castellano, él padre de ella para invitarla, le dije a Hugo: “Si tú me pones esa muchacha allí me caso con ella”. Y allí le dije: “me voy a casar contigo”.

Entonces, ella se sentó y lo primero que hice fue partir un pedazo de queso y dárselo.

No dijo nada, pero cuando acepto el pedazo de queso ya estaba lista.

Años después, el relato de “El Pianista” fue dedicado al Cupido Hugo, aquí se los dejo, extraído de “La piel áspera”, del libro “Mala Lengua”, donde el muerto termina siendo el pecador.

El pianista

“Repetido también se vale,

Señorita especialista”

S.B

Para Hugo Figueroa Brett y Pepe Prats Sariol

El pianista llegó. Hizo plin y puso un dedo en el piano. Despues, arrellanado como una matrona, dijo: “Voy a tocar a Mozart”. Y tocó a Mozart. Todo el cuarto quedó silencioso. El pianista se levantó y fue al baño. Orinó entre musiquitas. Se sacudió con cortesía. Se cerró el cierre. Respiró profundo y abrió el chorro del lavamanos.

Volvió al piano. Lo miró cuando entraba. Lo miró desde lejos sintiéndolo muy distante de sí, pero sin embargo muy suyo.

-Voy a tocar a Mozart otra vez. Y tocó un sentido tango de la época de oro del tango. Y dijo: “Viva Gardel”. Y lloró con lágrimas de pianista.

El pianista terminó de cantar flaca tres cuartas de cogote a las tres y cuarto de la tarde de este martes sin trece. Se secó las lágrimas, recordó que en la infancia él vio una vez una orquesta de pueblo. Era una feria. El pianista recordó al pianista de la orquesta que llegó a su pueblo allá por lo tiempos de su infancia. Entonces el pianista suspiró y dijo en voz alta: “ser pianista ha sido el sueño de mi vida”. Y sintió los aplausos del más amplio de los auditorios. Era en la Scala. El pató levita era negro. Tenía una banda brillante en la barriga. El pantalón tenía tiritas brillantes por los lados. El pianista, pelo reluciente, se inclinaba agradecido: “No hay de qué”, decía. La muchacha que trajo las flores hasta el escenario era una escultura, tenía el pelo rubio, anchas caderas. Los muslos se le dejaban ver marcados entre los paños sedosos del vestido. Su nombre era Margot, llevaba boina azul y en su pecho colgaba una flor. El pianista le dijo cuando recibía flores: “Te espero en mi camerino”. Ella dijo: “Sí, okey”. Ya bajó del escenario. Los aplausos llenaban toso el firmamento en aquel instante.

El pianista volvió a levantarse del piano. Miró por la ventana. Se sobó la calva. Se rascó el trasero. Se volvió a rascar la calva. Se sentó al piano. Tenía los ojos entornados. Vidriosos. “Voy a tocar a Mozart”. Y tocó una rumba. El night club estaba lleno de gente. Allá al fondo las damas elegantes miraban indagando hacia el centro del haz de luz. Luces rojas llenaban el ambiente. Bambalinas colgaban de los techos. Un piano sonaba y sonaba plin. Los asistentes aplaudían enardecidos. Las notas del piano les entraban por la sangre. El pianista dejó oír su voz de tenor y cantó “desesperadamente busco tu cariño”. Los aplausos se hicieron más fuertes. El público se levantó e hizo reverencias. Dijo: “Gracias, no hay de que”. Una muchacha de ojos muy negros subió a la tarima y le dijo: “Señor pianista, qué bien pianistea usted”, y el pianista la miró profundamente y le dijo: “Mi camerino es el último a la derecha”. Los aplausos, entre tanto, enmudecían las voces de las coristas que querían abrazarlo.

El pianista puso los pies sobre el piano. Cayó desmadejado sobre él. Una lágrima cayó en una tecla, resbaló hasta el suelo y se formó una estrellita en el suelo cubierto de polvo. Otra lágrima se dejó caer con mayor fuerza y el piano habló al pianista. Le dijo: “Pianista, deja ya de llorar, que me estás mojando con tus lágrimas”. El pianista lo miró de pies a cabeza en silencio. El piano repitió al pianista: “Pianista, deja ya de llorar que me estás mojando con tus lágrimas”. Y el pianista siguió llorando sobre las teclas sin prestarle atención al piano. El piano entonces sacó una mano y le dio un tierno pellizco por las costillas. El pianista dijo “ay”, y el piano soltó una enorme carcajada. El pianista entonces dejó de llorar. Volvió al levantarse. Los aplausos lo acompañaban hacia todos los rincones de la habitación. Dio vueltas y vueltas en círculos. Las manos atrás. Recordó la escuela. Recordó la novia. Recordó la madre. Recordó un entierro. Recordó el botiquín. Recordó la casa de citas. Y los aplausos continuaban atronadores en toda la sala. Las gentes seguían levantadas aplaudiendo. Las luces del night club, se tornaban cada vez más intensas. Las coristas bailando. La muchacha rubia con las flores con su boina azul y en su pecho colgando una flor o una cruz. La muchacha morena de ojos muy negros diciendo sí. “Okey, okey”, decía el pianista mientras daba vueltas y vueltas en redondo. Después se sentó en el suelo como Buda. Sacó el pañuelo. Secó con una punta el sudor. Desde el fondo de su boca de pianista, la lengua estaba pesada como un kilo de plomo. Los aplausos seguían, las gentes todavía levantadas. El pianista se levantó de un salto del suelo y voló sobre el piano. Cayó sobre él y golpeándolo duramente dijo: “Voy a tocar Mozart”. Y tocó guantanamera, guajira guantanamera.

Los negros decían: “Qué va caballero, qué va caballero, qué va caballero”, mientras sus bombachas hacían como mujer que se desviste. Bungaló, bungaló, bungaló…

El pianista estaba enardecido con el piano y en la boa la gente decía: “Qué maravilla de pianista, mira que toca ese piano”. En medio de las notas el animador dijo: “Señores y señoras… Estsstán usstedess escuchando al gran Pepe Piano, el Rey del Piano…”. Y la gente aplaudió al escuchar esto porque era nada menos que Pepe Piano el que tocaba, casi nada. Y aplaudían, y aplaudían. Y decían “hurra hip hip hurra”. De pronto se hizo el silencio y el gran Pepe Piano el pianista se levantó con una risa enorme de felicidad y dijo: “Gracias, no hay de qué”. Y la muchacha que salió del último de los asientos era muy negra, puro ébano, los labios gruesos, los muslos calientes y seductores y el caminar de gacela. Llegó hasta él. Lo abrazó delante de todos y lo besó tiernamente en los labios y le dijo “te amo” y todos lo oyeron porque el micrófono estaba encendido y el pianista le dijo: “Yo también”, y dobló su cuerpo gigantesco sobre el de ella de gacela. Inclinó la cabeza de ella hacia atrás, la puso en sus rodillas y la besó como en las películas. La levantó en vilo y le dijo: “Te amo” y todos lo oyeron y aplaudieron. Y gritaban vivan los novios. Y el pianista entonces dijo: “Gracias no hay de qué”, ustedes disculpen esta escena de amor”. Y la gente volvió a aplaudir. El pianista se levantó del piano por enésima vez en este martes sin trece. “Estoy fotuto”. Dijo. El piano comenzó a tocar solo. “En la oscuridad de mi exiiiistiiiir, brriiilla por tu amorr mi soledad…”. Al pianista se le pusieron los ojos chiquitos. Sacó del bolsillo unos lentes ahúmanos y encendió, después de colocarse los lentes con aire intelectual, un cigarrillo. Aspiró el humo profundamente. El cigarrillo se consumió hasta el filtro. El pianista se puso los guantes blancos, muy pulcros. Se acercó otra vez al piano. Muy lentamente, contando los pasos. Lo miró a a los ojos y zas! Sacó una ametralladora. “Vas a morir”, le dijo al piano. El piano entonces se arrodilló. Le imploró: “Tengo mujer e hijos pequeños, por favor no me rompas el FA”.

El pianista lo miró con odio. El piano se percató del odio, pero al mismo tiempo vio que el pianista sólo quería amenazarlo.

Le dijo: “Ódiame sin medida ni clemencia” y rió a carcajadas. El pianista entonces disparó.

“Eso voy a hacer un día de éstos”. Pensó el pianista en voz alta. Y se sentó al piano y dijo: “Voy a tocar Mozart”. Y tocó a Mozart.

Fabiana Fuentes

@Fabianistica

Noticia al Día

San Francisco amó a todas las criaturas de Dios y siguió Su ejemplo de bondad, misericordia, compasión y amor por toda la creación. Sin embargo, no hay nada de bondad y compasión en las granjas de cría y los mataderos de la actualidad, donde miles de millones de animales llevan una vida miserable y tienen que enfrentar una violenta y sangrienta muerte. San Francisco se horrorizaría ante el grado de sufrimiento que les infringimos a los animales con el fin de saciar nuestro gusto por la carne.

Una faena deleitante, donde el animal es respetado por ser creación divina de Dios.

Siendo ya octubre, el olor a navidad impregna las mesas, las hallacas empiezan a rodar de mano en mano, las bambalinas en oferta, y por supuesto, la feria y sus tradicionales y lucrativas corridas de toros.

En una conversación telefónica con Yvan Coello, representante en pro de los derechos de los animales, definió una serie de puntos por los cuales, las corridas deberían ser extintas del itinerario feriado de este noviembre.

Es totalmente contradictorio, que se festeje un día a la bendición de los animales, y al mes siguiente, se haga una algarabía con la matanza cruel de los mismos animalitos en nombre de la Virgen.

Un acto de crueldad desde el principio, donde mantienen encerrado al toro por días en un cuarto oscuro, sin comer, ni beber, provocándole diarreas constantes, y debilitándolo, para que al momento de la corrida, el choque de la luz lo atonte, minimice sus condiciones, y así el caballeroso torero tome ventaja sobre sus carnes, para iniciar un acto barbárico, hasta el punto final donde le rebanan las orejas al animal, y el heroico torero se gana el tan reconocido Rosario de la Virgen, aplaudido y ovacionado por un público heterogéneo ¡Vaya ofrenda sagrada, el asesinato de un ser creado por el Señor! ¿O no?

Como si estuviésemos atascados en la cultura maya antigua ¡A cortar rabo y oreja! Había que sacrificar vacas y bueyes de la forma más cruel, para mantener contento al dios de lluvia, sol, fuego y cosechas.

¿Cómo le digo a mi abuelita, de 86 años, que el acto de corridas de toros que vio su vida entera es una masacre? Las corridas son parte del legado español que heredamos desde la época de la colonización, pero el arte de la tauromasía, la crueldad humana hacia el animal en una fiesta de pompas y porras, no se justifica a estas alturas de nuestra conciencia, pues incluso, en Cataluña, ya fueron suspendidas las corridas de Toros, y tan sólo restan 8 países hispanohablantes que la practican.

Por ejemplo, en Portugal, las corridas de toros se limitan al baile de seducción entre el toro y el torero, sin espadas ni banderillas, pero según Yvan Coello, aun el toro es sedado y maltratado para que no mate a su “heroico” toreador.

Y entre las gradas de la Plaza de Toros de Maracaibo, se asoman cabezas de infantes, presenciando inocentemente el asesinato de un ser vivo, enseñándole como valores el irrespeto a la vida, siendo el más hermoso aquel que mata, y de esta manera, violando la LOPNA, el derecho a la vida establecido en la Constitución, y por supuesto, la ley para la protección de la fauna domestica libre y en cautiverio, vigente desde enero del 2010, e incluso, la Ley Resorte, al momento de transmitir dichos eventos en por televisión promoviendo la violencia.

Por otro lado, el lucrativo negocio que se acobija justo debajo de las corridas de toros, las grandes cervecerías, las empresas patrocinantes del evento, los tostoneros, el que vende gallitos e incluso el parquero en el estacionamiento de la Plaza quedarían desempleados para esos cinco, seis, o siete eventos anuales, moviendo 15.000 personas cada uno.

Más lucrativo aun seria utilizar las instalaciones de la misma Plaza de Toros como un Foro, o anfiteatro dedicado al desarrollo de la cultura venezolana, cambiando unos kilos de morcilla por 15.000 sonrisas de niños fascinados, moviendo esa gigantesca infraestructura al menos 3 veces por semana.

Situando a la Chinita como patrona de la maldad y protección de los asesinos.

Los animales en las corridas de toros, en los circos, peleas de perros y gallos, son seres inteligentes condicionados a fuerza de latigazos de su domador, golpes de su entrenador y provocaciones adicionales en pro de la violencia y barbarie ¿Cómo hablar de disminuir los índices de inseguridad si por otro lado, se promueve la agresión contra la vida?

Hablando con Yvan Coello, militante de la asociación cultural “Matar no es Arte” desde hace seis años, más que por la movida sentimental, manifiestan en pro del cumplimiento de las leyes.

Desde el domingo, patrocinaron marchas como festejos para el día de los animales, y en contra de la violencia hacia dichas criaturas.

Ayer, manifestaron frente a la defensoría del pueblo, citando a las autoridades para realizar una mesa de diálogo, y discutir la prohibición y/o suspensión de las mismas.

Sin embargo, los representantes municipales no asistieron, siendo el encuentro pospuesto para este miércoles 5 de octubre.

Quizá, después de escribir este artículo, me coma una jugosa pechuga de pollo, empecemos por la violencia de las corridas, para después, el vegan.

Vitalis/Petalatino/BBC MUNDO/ Matar no es Arte-Facebook/ Noticia al Día

Fabiana Fuentes

Me carcomía el alma fisgonear entre sus chécheres. Me acerqué mil veces a la frontera, e incluso, en uno de mis intentos fallidos, conocí a un camarada del artista. Se venía por el medio de la calle, en unos bóxers cortos, con una escoba de micrófono, cantándole a quién sabe qué, a quién sabe quién, con una pasión tal, que mi acompañante y yo, pegamos a coro el grito de “¡Este es el loco que buscamos!”.

Lo alimentamos, una hamburguesita para el almuerzo, y una loncherita de falafel para la cena. Le regalé un par de camisitas de algodón, y nos calamos sus brollos, tamborera, y risitas hasta que Marco, iluminado por la sabiduría divina, y sabiendo que, yo no lo interrumpiría, preguntó: “Señor, ¿Es usted quien hace todas esas esculturas?” y el gran “Tito” despegó sus labios para darnos la mala nuestra: “No, eso es de Albertico, ese anda por ahí, pero no le traigai ron que te manda pa’ la semerenda, voh sabeei”

Sí, estábamos más perdidos que el hijo de Limber, pero aunque aún no sabemos quién es el artista, por lo menos sabemos quién NO es.

El primer síntoma de la “Locur gravitis” es la negación, según un reciente  estudio realizado por la Facultad de Siquiatría en la Universidad Loqueral de Cuerdo Christy.

La negación consiste en asignar características peculiares propias al prójimo, diciéndole una y otra vez que está loco, negando de esta manera su condición de enfermo mental.

En el mundo, y especialmente en Maracaibo, se ha venido expandiendo como azúcar en agua una epidemia de “locura totalis”, entre mis vecinos, amigos, amigas, novio, profesores, profesoras, hermanas, hermanos, primos, primas, tíos, tías, averiguadores, averiguadoras, vivos y muertos.

Ellos alegan que la locura es mía, por caminar descalza en el Sambil o por los pasillos de la universidad cuando me molestan los zapatos, cantar en público, y por la curiosa (suelen decir) autonomía que tiene cada una de mis uñas para decidir usar un esmalte de color diferente al del dedo de al lado.

El único que realmente me entiende, y comparte la misma filosofía es mi padre.

Según el estudio, y por silogismo simple, los psiquiatras están jodidos del casco. Pues andan diciéndole a todo el mundo que es un demente esquizofrénico, mandándole a tomar un par de pepas diarias asesinas de la creatividad, encerrándolo en 4 paredes 2×2 del tamaño (y olor) de un baño, que si no se estaba loco afuera, se enloquece adentro, como le pasó al colega Blanco.

Evidencia de ello, se postra en el auto-bio-museo-express de nuestra ciudad, el cual  exhibe una amplia gama de esculturas, cuadros, antigüedades, y bocetos de la más fina colección en una elegante mansión del sector Don Bosco, y como vecinos ruidosos -pero muy corteses-, los internos del siquiátrico de Maracaibo.

Casualmente, por esa avenida pasan a diario cientos de chicas voluptuosas para llegar al paraíso de las fashionista in town: Torre Tendencias.

Pasan también los bilingües en potencia para el Cevaz, los pavos que van a lucir sus colas (planchados, blackberrys, franelitas Aber, Aereo, Holli o Caimancito) en Lago mal; Mi papá y yo.

La preocupación misantrópica sentida por las modelitos al detallar un granito pusaceo en su frente antes de una sesión fotográfica, es la misma que sienten al observar este ser de extraña naturaleza aparentemente pobrecito, huraño y desmaquillado.

Los del Cevaz (y no se confundan, habla la voz de la experiencia: Yo me gradué allí), con profunda compasión no dejan de pensar en que seguro ese hombre no tiene cable, y se pierde todas las noches el prime-time de Warner Channel: Señor, apiádate de él.

Muy por el contrario, mi papá fascinado ante el nuevo centro turístico de la ciudad. Redujo la velocidad de 3km/h a 0.1, sosegado ante el flamante artista-escultor-jardinero bajo ese par de matas y cachivaches bien distribuidos.

Macetas ordenadas de la más mínima a la más esbelta, una variedad digna de jardín botánico, repleto de cactus propios del lejano oeste marabino y sus 46º de sensación térmica.

Olor a ropa añeja, polvada y remojada, pero salpicadas de primavera. Alberto, se ha dado la tarea de confeccionarle a cada mata un pantalón, camisa y broche, de talle alto y etiqueta coctel.

El maullido sordo y mortífero de un minino con una pinta de estar más allá que acá, mascullando la pieza. Tenía los cabellos delicadamente fijados en aceite para crear un look James Bond 007, aunque para serte franca, parecía un gato recién parido, pero si no es porque se mueve, lo damos muerto.

Piedra sobre piedra se alzan en una especie de escalera al cielo, diferentes colores y tamaños que se repiten a lo largo de toda la cerca, siendo así, la dura fortaleza que protege su castillo, hecho con bloques de tu basura y la mía; construidos con la minuciosidad de tan profesionales arquitectos, que jamás el frio (o el sol) le robaría los huesos a él y su león vigilante recién parido casi “morido”.

Aunque, Alberto despavorido, cuando le pregunte si esas piedras eran escaleras al cielo, se empapó en sudor: “No mija, ¿y sí se cae un camión en de esa escalera y aplasta a la gente?”

O quizá, como representación del verde y grisáceo telón que anticipa su peculiar obra de teatro gratuita, de la que tristemente, nos hacemos los desentendidos.

Al primer ojo, te topas con el elegante closet aéreo de fina postura, con trajes que hasta el mismísimo Dior envidiaría, guindados en ganchos metálicos torcidos, que salieron hace más años que Matusalén de la tintorería.

Tobos, convertidos en la última colección de sofás Bo Concept. Una parrillera hecha de cercos eléctricos. Tablas son su consola, comedor, peinadora y mesita de noche

Sin nada de displicencia, podría jurar no haber visto un baño más ecológico que el de Sir Alvarado, o ¿era esa la cocina?

La cosa es que este amateurs de la pintura, arquitectura, escultura, jardinería y ecología, luce más interesante que cualquier diputado, por muy alterado que esté.

Como es típico de un loco, nos dio la bienvenida digna de su locura.

Estaba desnudo, sí,  en pelotas, como dios lo trajo al mundo, zambullido en algo que parecía, por la expresión de placer dibujada en su rostro, ser el jacuzzi más exorbitante de un hotel indonesio: Una ponchera.

No quisimos despertarlo, quietos, ya teníamos puesto el retroceso cuando abrió sus ojos y pidió disculpas amables: ¡Hola, discúlpame… Discúlpame, de verdad, discúlpame, perdón, discúlpame, discúlpame, tengo SIDA”

Berro, pero si esta enterito ¿Donde está la radioactividad, los anuncios de peligro y el escuetísimo de este tipo? Posiblemente, esté más saludable que Abraham, Stevens y yo juntos. Una pequeña evaluación periférica para asegurarme de que ninguna herida está expuesta al contacto, efectivamente, este Don está como recién salidito del Spa Lesbia Won.

Ay caracha, las preocupaciones empezaron a ser otras y ¡Qué no se vaya a parar!, que no se vaya a parar, que no se le vea nada santísima virgencita, sí sí sí, te disculpamos y todo lo que quieras pero ¡No te quiero ver el rin pela’o!

Me escuchó, porqué cuando ese tipo dejó su jacuzzi, con la agilidad de una gacela, cruzó las piernas y atravesó un pequeño vistiere, donde se empaquetó en unos jeans cortos de color turquesa, se arremingó los bordes y ajustó la correa a la cintura para recibirnos: Diantres, ¡Dios existe!

Muy tímidos, Alberto nos invitó a pasar, le ofrecí unos panes dulces, dos salados, y un litro de naranjada, pero para mi sorpresa, el Sr. Alvarado, muy desganado, y casi decepcionado por mi proposición, (aunque sin soltar la bolsita con la comida) ahogó su voz en un suspiro, me lanzó una mirada de compasión y dijo: ¡Oh, If everybody understand!” (Oh, si todos entendieran), en un inglés perfectamente británico, al mejor estilo Harry Potter.

¡Esta bestia es bilingüe, men! Desempolvé mis cursos, y me respondió fluidamente que está en huelga de hambre, porque la gente está haciendo cosas incorrectas, que le hacen daño al mundo en que vivo, bastante cuerdo ¿No?

Cabe destacar, que las (1) paredes de su mansión están forradas en arte. Arte en carboncillo, resaltando entre ellas un cuadro enorme, con una especie de infierno, ¿o cielo?, Personas alzando la mano, socorrientas en la búsqueda de salvación, ¿Pero salvarse de qué?, Solo Alberto y mi padre lo saben.

Mi loco empezó a rebuscar entre sus cosas, como que nos vio hambrientos, y gentilmente nos sacó una bolsa de Dog Chow, donde en vez de perrarina,  nos topamos con dos docenas de revistas italianas, francesas y británicas sobre arte, arquitectura y diseño de interiores bien cuidadas, y marcadas en cada página donde hubiera una manifestación artística cualquiera.

Un cuadro con vidrio roto del Sagarado Corazón de Jesús, guindado en el medio de la sala-comedor, al parecer, mi abuela no es la única que conserva lo inconservable.

Alberto, con mucha complicidad  y un rosario en el cogote, se nos acerca sigiloso,-como cuando le vas a decir a una amiga que vea a la morenita de la derecha que se le está saliendo la guazapera- diciéndonos: “Estoy limpiando este muro, porque voy a pintar al que está allá arriba”, “Yo rezo todos los días por nosotros”, “ese Señor es grande, porque Él sabe que aquí no tengo agua, y dice:

¡Ay!, Alberto tiene sed, ya no le queda ni una gota, vamos a enviarle un chaparrón, y plum, comienza a llover, pero a veces se queda pegado, y ya, ya, ya no tengo sed”.

Con un carbón vegetal entre los dedos apunta a su lienzo: el espacio en blanco restante de su única pared.

Exaltado, se remolca al fondo, donde tabla tras tabla, desliza una puerta desgastada justo en frente de nuestras narices.

-A la vaina, ahora sí, nos va a cerrar la puerta en la cara-

Pues no, empuñó un arma mortal amenazante, con ojos penetrantes y pulso tembloroso: Era el pedazo de carbón con aroma a parrilla dominguera y lo extendió en trazos vagos sobre la tabla, precisando la silueta de mi rostro, empezando por los ojos y pestañas, apuntando con el dedito prohibido mi frente, la de Abraham, y la de Stevens, a quienes seguidamente retrató, inmortalizándonos en una tabla corroída, postulando nuestra inesperada visita como patrimonio eterno de su exquisita galería artística.

Por supuesto, a los 5 minutos de haber partido, ya estábamos presumiendo nuestro lienzo en el Face, y Twitter, ¡Inspiramos a un inspirado sin usar narcótico alguno!

Yo sí había visto que Alberto como que me agarró la bolsita de pan francés primero que la del dulcito criollo, a pesar de estar protestando, porque apenas se volvió a nosotros, en un francés oloroso pregunto: ¿Parles vois francais?

Definitivamente nos está vacilando, ¿Poliglota, y con lo bien cotizado que es el francés, vive aquí?, Este tipo es mi héroe.

Le di un “oui oui”, detonando su botón de play, y sin encontrar el de pausa, comenzó a soltar un sermón inescrutable repleto de euforia, como si estuviera hablándole al fin a un semejante, hasta que me vio la cara de desubicada analfaba, y silenció.

Ese día me dieron mi primera serenata, un seductor y solitario caballero, sin balcón por donde asomarme, y sin la presencia de mi novio –opps, me puedo meter en problemas cuando lea esta crónica-.

Abrhamcito, rockstar en evolución (Por cierto, compren su CD, cuesta 30Bf), improvisó un beat boxing (el ritmito del rapeo) para filtrar que estilos de música a esta rareza con patas le gusta escuchar.

Risueño y de reacción hicoteica, Armando Manzanero y José Feliciano se apoderaron de su canto.

Hay que admitir que soy un bomboncito tropical, porque a pesar del sudor escurrido por mis brazos, frente y axilas, apenas le pedí a Alberto, que me cantara una canción de sus favoritas, se coloco su mejor cara de charro para halagarme con:

“Somos novios,

Mantenemos un cariño limpio y puro,

Como todos, procuramos

El momento más obscuro

Para hablarnos, para darnos el más dulce de los besos,

Recordar de qué color son los cerezos (…)”

Alberto dice que toca cuatro y guitarra, y que pronto dictara un taller allí en su lujosa posada para todo público, quien desee participar: “¿Cuándo vuelves para enseñarte? Ay, me provoca un cafecito”

Ahora, imagínate a la esposita de Alberto diciéndole que recoja los zapatos, que no ha lavado los corotos, por qué las piedras están así y no asa, que anda como un loco con los pantalones arrugados y los pelos alborotados, que vaya a comprar el almuerzo por qué ella no es esclava y ni se le ocurra que hoy va a cocinar, que deje de echarle ojitos a la gorda de al frente que ya lo tiene pillado que siempre la anda pintando, que no ha bañado al gato en dos semanas y si no lo hace hoy ¡Se va!, y por supuesto, que deje la bolera de andar ensuciando las paredes de la mansión con carbón.

Si, para ser así, a lo Alvarado’s style (con el respeto que mi feminidad merece) se tiene que ser o soltero o divorciado, aunque este gigante nos lo dejó a la imaginación, y solo nos cuenta de una niña.

Resulta, que un maravilloso día la cigüeña tocó las puertas de la mansión Alvarado, dejándole una cestita que contenía a una criatura llorosa y suave, a la que reconoció como pichón suyo, recogió, construyó nido y tibió.

¡Qué espanto de mujer la que haya dejado a esta niña en las penumbras! Repite una y otra vez, ¿Pero por qué no está aquí? Sadness, tristeza, tristeza… Un día la policía se la llevo, se la llevaron, la arrancaron de mis brazos, tristeza… tristeza… inquiría con unos ojos de perro triste que me a-pasaron el corazón.

Ese Don Juan, me regaló tantas sonrisas en tan poquito tiempo, que tuve la motivación intrínseca de regalarle parte de mi arte, muy mío, una pulserita tejida por unas cuantas puyadas y deshilachadas, que me ha acompañado unas tantas duchas, rumbas, playas, ríos y Jacuzzi-poncheras (¿). Se la puso inmediatamente y camaleónicamente se le vio hasta más bonita que a mí.

De allí salimos desconcertados, sin saber si reír, llorar o comernos unos cepillados. Tomamos la tercera opción.

A pesar que algunos lo niegan incesantemente, existe una etapa de la locura, donde se está tan loco que se reconoce –parcial o totalmente- a sí mismo como un “loco de remate sin remedio”

Enrique Colina, artista plástico, profesor de la FEDA y gran amigo de mi papá y del loco Alberto Alvarado me dijo un día: La creatividad es la hermana envidiosa de la locura.

La locura es de familia, y en Maracaibo, los únicos que han tenido la honestidad de reconocerse como locos de perinola son los Colina, Gustavo e Israel, quienes públicamente y por ondas hertzianas en “La Voz de la Fé”, admiten a diario que son una “Cuerda ‘e locos” y no hay nada que estén haciendo –o quieran hacer- para cambiarlo.

Mientras, y al igual que un loco cualquiera, yo sigo en la etapa de negación.

¿Y tú, loco o muy loco? Ese es el dilema, por ahora ¡Vivan los locos! Y en especial, los míos.

Fabiana Fuentes /@Fabianistica

Fotos: Stevens Novsak

Noticia al Día

El jefe pegó aquel grito de “FABIAAAAANAA ALLÍ VIENEN LAS SEÑORAS DE MARACAIBO”, y yo pegue el brinco cuando ví entrar a ese “mujeron” a la oficina de Noticia al día: Su vestido de faldas negras, medias panty, cartera en mano y pintorrete desde la corona hasta los tacones ya me eran familiares, típica vieja brollera del Saladillo, que hace buenos majaretes, no agarra sereno y le critica hasta las pantaletas a la vecina del frente.

Con un “Ay  mi amor ¿Cómo estai? Felicida” Me saludó Marucha Boscan, en mi día del periodista, con su pinta pa’ foto -que por cierto esperó con ansias y hasta se retocó los pelos- acompañada por Richard, director de la coloquial obra, quien nos dejo nuestra respectiva ñapita informativa:

FUNDRAMA (Fundacion para el desarrollo de la dramaturgia regional) en esta temporada de estreno Señoras de Maracaibo, repone a petición del público “El Velorio de Eudo Mario”,  en el Centro de Arte de Maracaibo Lía Bermudez a beneficio del mismo CAM-LB, con una entrada bastante  solidaria a 80 Bf, a la venta en la Libreria Europa y en las taquillas del teatro.

Muecóna y consternada, es la misma Marucha Boscan quién me cuenta sobre la trama: “El esposito de Dalia, Eudo Mario -quién por cierto dio mucho que hacer por tremendo, y Dalia sólo se lo caló por mamarrua- Ha muerto repentinamente”.

“Yo, amiga de Dalia, conocía a Eudo Mario de toda la vida, ¡Dios lo tenga en su gloria! La visitaré en su casa junto a Guillermina, La China Contreras y Mística la Muda,  para “consolar a la pobre Dalia” en el velorio, el clásico ritual funerario de herencia española que se vive en los hogares, con los dramas, las pintuas, las mal vestidas, las galletas de soda y el café cerrero preparado por la viudita, mi amor.”

“El muerto se velá por una hora, porque a ese bicho raro no se le puede llorar máj”, confiesa recia la Sra. Marucha.

Yo nada más me imagino, el susto que debieron haber pasado sus esposas cuando vieron a sus tremendos machos entaconados, echándose labial y colorete. Aunque Henry Semprun (Marucha Boscan) comenta, que ya están acostumbradas, y ahora hasta los ayudan a ponerse la panty media.

La primera versión de Señoras de Maracaibo tuvo que ver directamente con la vida de cada una de ellas. Dura al rededor de una hora y media, donde en monólogos expresan todas esas dificultades y alegrías por las que puede pasar una señora en este proceso de reconstrucción de la mujer caribeña a partir de los modismos corporales y discursivos de la populachera Santa Lucia y el Saladillo.

Se presentaron ante más de 40.000 personas, quienes a carcajadas las/los acogieron, incluso en Caracas y Paraguana, rompiedo récords, y ni hablar de espectativas en el teatro zuliano.

A pesar de ser teatro, es decir, siempre a un público contable. Las Señoras de Maracaibo se han masificado, las reconocen en la calle e incluso ¡Hasta tienen imitadores!.

Ahora en su función número 48, el encuentro social que representa un velorio las trae juntas a escena, con el dolor y reencuentro de parientes que hace mucho no se ven, y el choque de conversaciones ajenas al luto: “Fulanita esta gooorrrda” “Ay Dios con la vida de Conchita” “Mira como llora esa muchacha” “Mirale las piernas” “Ay mirala que se tiro en el piso” “Mirala a ella, Pidiendole bención, sí te va a contestar más que er coño“.

De esas cosas, alguna vez, todos hemos sido protagonistas, aunque los rituales se hagan en funerarias y no en la casa como antes, la gente sigue siendo la misma, la humilde, la sincera, la hipócrita, la tirana; girando el rito del velorio bajo otros contextos y que al pasar del tiempo, cuando se empieza en acto de memoria a recordar todo lo sucedido, esa tragedia que fue, se convierte en una comedia en su totalidad.

-Ya vais a ver que los próximos velorios van a ser en los Malls- Afirma la Sra. Marucha.

Cada uno de los actores con una carrera de un poco más de dos y tres décadas  de experiencia teatral, colaboraron para reproducir el populismo maracuchos hasta de sus propias madres, y hacer de Señoras de Maracaibo lo que es hoy en día.

Sin embargo, en esta segunda presentación, la batuta en la dirección la lleva Richard veloriando a Eudo Mario.

La gente lo goza, es un momento de distracción y sobre todas las cosas  reconocerse en sus rituales y costumbrismo. No es necesario haber sido espectador de la primera obra de las Señoras para disfrutar esta, pues no tienen continuidad precisa. Pero queda pendiente, para una función sorpresa.

El período de gestación y nacimiento de ” Señoras de Maracaibo”

Corría el año 2007, cuando un domingo a las 4 de la tarde, recostado en mi cama se me vino la idea de hacer un montaje donde trabajaran varios actores con un monologo y que se  llamaría “Las Viejas de Maracaibo”. Llame a Richard -quien dirigió nuestra agrupación- Y le dije: “Conchale vamos  a hacer una propuesta escénica donde invitemos a varios actores de Maracaibo para hacerle homenaje a Homero Montes y Fernando Perdomo (fallecido), primeros hombres que utilizaron el travesti en el teatro Zuliano, y quiero que nuestra pieza se llame Viejas de Maracaibo”.

Entonces me dijo: No. Se va a llamar “Señoras de Maracaibo”.

Le hicimos una convocatoria a varios actores, solamente llegaron dos: Carlos Guevara y Ricardo Lugo.

Guevara nos trajo a José Bermudez, y Richard me dijo:  ”Será que actuéis vos Henry”.

Yo  inicialmente iba a trabajar en la parte de producción, pero decidí hacerlo. A partir de allí, entró la China Contreras, Dulce de piña se retiró, y seguimos creciendo.

La invitación es para este domingo 3 de julio a las 7:00pm

La dirección de “Las Señoras de Maracaibo en el Velorio de Eudomario” es de Richard Olivero y actúan como “Dalia”, Ricardo Lugo; “Marucha Boscán”, Henry Semprún; “La Muda Mística”, José Bermúdez; “Guillermina Vílchez de Osorio”, Carlos Guevara; y “La China Contreras”, José Molero

Fabiana Fuentes (pasante)
@Fabianistica
Noticia al Día